Parfum d'automne

Sur des dizaines de mètres

Qui s’étendent à perte de vue

Parsemées de grosses buttes

Semblables à un champ labouré

Qui, jamais, ne verra pousser de cultures

Se trouve le monde de « l’accord parfait »

Que tu ne verras nulle part ailleurs

Passés de l’autre côté de la barrière,

Le temps des polémiques sur Dieu le Tout Puissant

La divinité Du Christ, la mission de Mohammed (saw)

Tous ces débats qui, à longueur de journée

Passaient pour les sujets les plus favoris

Leur tournaient à jamais le dos

Pour faire place à un monde de certitude

Etendus sur le flanc ou sur le dos

Pour ‘’le voyage éternel’’

Drapés dans un linceul blanc

Dans un périmètre

Qui incarne la thébaïde totale,

Ils attendent l’étape cruciale de la résurrection

Sous ces buttes de terre

Sont enfouis toutes sortes de couleurs

Sous ces mausolées

La classe sociale n’a pas d’importance

Tous rassemblés pour le même but

Ils sont éloquents dans leur silence

C’est ici, dans ce sol défriché

Que reposera tout être humain

C’est ici le monde de la certitude et de la vérité,

Le monde du silence éloquent

Communiquant dans un langage unique

Que, seuls eux, comprennent,

Ils sont tous de la même nationalité

C’est ici le cimetière

Notre cour familiale à tous

Là-bas nous portons tous le même nom

Silence, on dort !

La vengeance...

Quel doux et agréable sensation que j'ai pu ressentir!!! On dit que la vengeance est un plat qui se mange froid même gelé parfois...

Et ben pour moi, l'heure a sonné et j'ai pu déguster mon plat "gelé"... hé oui il a fallu que j'en attende des années terrées dans mon coin sans rien dire, sans rien faire parce que les mains liées...enjeux affectifs et prévention psychologique à tenir compte...

La vie a voulu, elle en a décidé pour moi que le moment était venu d'être enfin reconnue déjà par moi-même de ce que j'avais subi et que la vie ne laisse pas en plan le lésé en l'occurence MOI.

Il paraît que c'est mal de se venger...hum...je ne suis pas d'accord en plus cette fois je n'y étais pour rien mais le goût n'en est que meilleur...

Oui la vengeance tant qu'elle reste sans atteinte physique et que des tiers ne soient pas lésés...je ne vois pas pourquoi s'en priver!

On veut que nous n'éprouvions que des émotions positives, des actes positifs...mais faut pas oublier que pour avoir un équilibre il faut du blanc et du noir...un mélange sinon l'équilibre est rompu!!!

Je ne fais pas de prêchi-prêcha mais j'expose tout simplement mon avis...et que pour moi ce doux parfum qu'est la vengeance m'a fait énormément de bien parce qu'ainsi j'ai pu passé à autre chose...et trouver la paix de mon esprit...car il faut savoir reconnaître les signes que la vie vous envoie...sinon ce doux parfum vous passera à côté...

Je ne suis pas désolée qu'il souffre dans son ego...je ne suis pas désolée qu'il soit malheureux...je ne suis pas désolée qu'il s'en veuille...je suis désolée d'avoir du souffrir sans rien pouvoir dire des années durant puis d'avoir du attendre autant de temps avant de pouvoir enfin savourer ce moment intense et jubilatoire...

Je dis "Merci la Vie"... La justice des hommes n'est rien comparé à la justice de mère nature...La Vie...

La roue tourne, vous trouvez-vous du bon côté lorsque vous êtes en bas???

Nos actes d'aujourd'hui seront nos récoltes de demain...hé hé c'est tellement simple...

Dans quelques mois j'ai 40 ans... Il y a quelques années je paniquais juste à l'idée de vieillir et je pensais qu'à partir de 30-35 ans je serais trop vieille pour faire des choix dans ma vie,...et ben non...je me rends compte que c'est maintenant que je fais les meilleurs choix et surtout que j'ose les assumer!!!

Ben quand je regarde au-dessus de mon épaule et que je vois ce qu'a été ma vie jusqu'à présent...à 18 ans je voulais vite vivre et pour le coup je n'ai pas pris le temps de vivre! Je me suis vite mariée, vite être maman, vite changer de style, vite, vite, vite... En fin de compte, jamais j'ai pris le temps de prendre le temps de vivre, j'ai toujours courru après quoi? Aujourd'hui je me le demande... pour le coup j'ai amassé des expériences plus ou moins bonnes plus ou moins dangereuses plus ou moins agréables... D'un côté ça a du bon, même si aujourd'hui je pouvais revenir à mes 18 ans je changerai beaucoup de choses... La première de prendre le temps...

Comme je ne peux revenir dans le passé, je prends mes expériences passées bonnes comme mauvaises et je fais mes choix, les miens pas ceux des autres qui voudraient me voir comme çi ou comme ça.... Non!!! Les miens à moi, même si pour cela je dois faire le deuil d'une ou plusieurs personnes qui me voient comme l'incarnation du diable... hé hé...là je parle de ma famille en l'occurence... Parce que généralement les amis, les vrais, acceptent notre être tel qu'il est!!! Y a que la famille qui veut que l'on soit d'une façon ou d'une autre...et qu'il y a des réflexions style:

                         - Je suis déçu...

                         - Je ne t'ai pas élevé comme ça...

                         - etc...

Bref, maintenant que j'arrive à un âge ou je commence à me sentir moi-même et que les réflexions désobligeantes des autres ne me touchent quasiment plus et que je fais Mes Choix et que j'avance comme je l'entends, je me sents vivre mais vraiment vivre et je sais déjà que je ne choisirai pas à la place de mes enfants leurs vies, leurs goûts, leurs amis, leurs amours!!!

J'en ai trop bavé, j'ai trop culpabilisé, je me suis trop prise la tête et pourquoi??? Je me le demande parce que je suis quand même arrivé à la quarantaine sans trop de difficulté... Ma vie a été écorchée dans mon enfance, mon adolescence, ma jeune vie d'adulte... J'ai pris les choses en main et j'ai demandé l'aide de psychiatre afin de mieux comprendre, déjà mon fonctionnement pour pouvoir après prendre ma route, mon chemin, ma vie comme je veux...pas subir mais avancer, m'épanouir, devenir moi dans mon entier et profiter, apprécier le moment présent!

Je ne veux pas regarder au-dessus de mon épaule dans 10, 20 ou 40 ans et me dire: c'est ça qu'a été ma vie...tristesse, mal-être, soumission et aigreur...non je ne veux vraiment pas ça!!!

Je veux pouvoir dire au contraire: que de richesse, ma vie a été remplie de tellement d'expérience grandissante et de diversités!!!

Je veux me dire: j'ai bien vécu donc je pourrai mourir en paix que ce  soit demain ou dans 1, 10 ou 50 ans...

Chère maman,

Je t'ai tellement aimée, je t'aime infiniment. Toi aussi tu m'as aimée et ton amour m'a donné une joie immense. Je t'en remercie du fond du coeur. Et puis l'heure a sonné pour toi et je ne l'ai pas respectée. Aujourd'hui, je l'accepte et je te rends ta liberté, quelque soit ta destination. Je chérirai pour toujours l'amour que tu m'as donné et celui que je te voue rayonnera à jamais dans mon coeur. Je te rends ta liberté et je reprends la mienne. Adieu Maman

Je disais toujours, je n'ai pas changé, je suis toujours la même (même caractère, même façon de voir etc...) mais c'est faut, c'est un leurre!!! Car cela se passe gentiment, sournoisement mais le changement s'opère tout au fond de notre être année après année puis un jour quelqu'un te dit: je ne te reconnais plus!!! Comme tu as changé!!! Pas physiquement mais cela se passe au niveau de ta garde-robe, de ta façon de t'exprimer, de ton comportement etc... Tu as évolué, tu t'es assagis, tu es plus posé et équilibré...bref tu as changé...le cours normal de la vie.

Le surplus de conscience ne vient pas en un éclair, mais lentement, pièce par pièce et chaque élément ne peut-être obtenu que par un travail et un patient effort d'observation et d'étude de tout, y compris de soi-même. Le chemin de l'évolution spirituelle est un long apprentissage... Cela demande de l'introspection et un minimum d'humilité...