Choisir

Dans quelques mois j'ai 40 ans... Il y a quelques années je paniquais juste à l'idée de vieillir et je pensais qu'à partir de 30-35 ans je serais trop vieille pour faire des choix dans ma vie,...et ben non...je me rends compte que c'est maintenant que je fais les meilleurs choix et surtout que j'ose les assumer!!!

Ben quand je regarde au-dessus de mon épaule et que je vois ce qu'a été ma vie jusqu'à présent...à 18 ans je voulais vite vivre et pour le coup je n'ai pas pris le temps de vivre! Je me suis vite mariée, vite être maman, vite changer de style, vite, vite, vite... En fin de compte, jamais j'ai pris le temps de prendre le temps de vivre, j'ai toujours courru après quoi? Aujourd'hui je me le demande... pour le coup j'ai amassé des expériences plus ou moins bonnes plus ou moins dangereuses plus ou moins agréables... D'un côté ça a du bon, même si aujourd'hui je pouvais revenir à mes 18 ans je changerai beaucoup de choses... La première de prendre le temps...

Comme je ne peux revenir dans le passé, je prends mes expériences passées bonnes comme mauvaises et je fais mes choix, les miens pas ceux des autres qui voudraient me voir comme çi ou comme ça.... Non!!! Les miens à moi, même si pour cela je dois faire le deuil d'une ou plusieurs personnes qui me voient comme l'incarnation du diable... hé hé...là je parle de ma famille en l'occurence... Parce que généralement les amis, les vrais, acceptent notre être tel qu'il est!!! Y a que la famille qui veut que l'on soit d'une façon ou d'une autre...et qu'il y a des réflexions style:

                         - Je suis déçu...

                         - Je ne t'ai pas élevé comme ça...

                         - etc...

Bref, maintenant que j'arrive à un âge ou je commence à me sentir moi-même et que les réflexions désobligeantes des autres ne me touchent quasiment plus et que je fais Mes Choix et que j'avance comme je l'entends, je me sents vivre mais vraiment vivre et je sais déjà que je ne choisirai pas à la place de mes enfants leurs vies, leurs goûts, leurs amis, leurs amours!!!

J'en ai trop bavé, j'ai trop culpabilisé, je me suis trop prise la tête et pourquoi??? Je me le demande parce que je suis quand même arrivé à la quarantaine sans trop de difficulté... Ma vie a été écorchée dans mon enfance, mon adolescence, ma jeune vie d'adulte... J'ai pris les choses en main et j'ai demandé l'aide de psychiatre afin de mieux comprendre, déjà mon fonctionnement pour pouvoir après prendre ma route, mon chemin, ma vie comme je veux...pas subir mais avancer, m'épanouir, devenir moi dans mon entier et profiter, apprécier le moment présent!

Je ne veux pas regarder au-dessus de mon épaule dans 10, 20 ou 40 ans et me dire: c'est ça qu'a été ma vie...tristesse, mal-être, soumission et aigreur...non je ne veux vraiment pas ça!!!

Je veux pouvoir dire au contraire: que de richesse, ma vie a été remplie de tellement d'expérience grandissante et de diversités!!!

Je veux me dire: j'ai bien vécu donc je pourrai mourir en paix que ce  soit demain ou dans 1, 10 ou 50 ans...